Юмор

Юморить на тему блога сложно, но попробуем? Только без мата...  (в данном случае, совсем без копипаста, не обойтись). Ж8-).


На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает: 
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? 
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. 
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
 - Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
 - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
 - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки выхватили ножи…
 - Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.
Мужик познакомился с девушкой.
На втором свидании она попросила в подарок перочинный нож. Мужик в шоку, но желание дамы - закон. Купил цветы, шампанское... Утром вспомнили о ноже. Девушка положила нож в ящик стола. Кавалер мельком заметил в ящике ГРУДУ перочинных ножей.
- Зачем тебе столько?!!!
- Да годы летят. Мужчины уходят... А мальчишки... Что не сделает мальчишка за хороший складной ножик?
Сидит грузин на камне и точит нож. Проходит сосед.
- Здравствуй, Гиви! Ты Вано не видел?
- Умер Вано!
- Вах, когда?
Гиви, осматривая клинок:
- Завтра.
Два мужика пересеклись в темном переулке.
Один, доставая нож:
- У тебя деньги есть?
Второй, вынимая топор:
-А тебе зачем7
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!
В афоризме звучит прикольно. Реально - и те, и другие исключительно опасны, поскольку непредсказуемы. Особенно ножи... 

Без комментариев
Самый большой в мире складной нож. В открытом состоянии - 3,9 метров, весит 122 кг.
Он был спроектирован Тельмо Кадавез из Португалии, и сделан вручную Виргилио Раулем также из Португалии 9 января 2003 года. (Guinness World Records)
 Внук приехал в горы, навестить деда. А дед такой характерный, в седых усах с бородой, в черкеске, папахе, с камой на поясе (в национальном костюме - можно Ж8-)). Сели, пообедали по грузински.
Внук спрашивает:
- Дед. Вот ты с бабушкой живешь 50 с лишним лет. Никогда не хотел развестись?
Дед возмущенно вскакивает, выдвигая клинок из ножен:
- Развестись?!! Нет!!! Зарезать - да...
Наша реальность
Вопрос: — Сколько ножей с собой у обычного человека?
Ответ: — У обычного человека всегда с собой 2 — 3 ножа.
Вопрос: — Но это же человек, который увлекается ножами!
Ответ: — У человека, который увлекается ножами — с собой 5-6 ножей.
Вопрос: — Но это же маньяк!
Ответ: — Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
Вопрос: — Но это уже странный человек!
Ответ: — У странного человека с собой вообще нет ножей.
Вопрос: — Но это как раз обычный человек!
Ответ: — Нет, у обычного человека с собой 2 — 3 ножа.
Верблюжонок  спрашивает у папы:
- А зачем нам такие широкие, мозолистые ступни?
- Это, чтобы передвигаться по раскаленной, каменистой почве пустыни.
- А почему мы так горбоносы?
- Это, чтобы вдыхать обжигающий воздух пустыни.
- А для чего у нас горб?
- Чтобы выжить без воды, и еды в пустыне.
- Ну и зачем нам все эти навороты в ЗООПАРКЕ?

2 комментария:

  1. - Это чтоу тебя? Нож? Зачем он тебе?
    - Вам
    - Что?
    - К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

    ОтветитьУдалить
  2. Это точно. Но последнее время, когда ко мне обращаются на Вы, я оглядываюсь. Кто это "мы", и сколько нас? Ж8-)

    ОтветитьУдалить

Буду рад обменяться мнениями. Пишите.
Для комментирования выберите вариант подписи (есть - анонимный)